Про Вовочку

Заходит Вовочка в комнату.Смотрит-папа дрочит.
-Пап,а что ты делаешь?
-Это игра такая:"Ванька в шляпке,Ванька без..."
-Я пойду тоже поиграю...
Через пять минут из вовочкиной комнаты дикий крик.Вбегает папа.
-Что случилось,сынок?
-Я играл в "Ванька в шляпке,ванька без..."...Он в меня плюнул,а я ему хребет сломал

Учительница принесла на урок ИЗО
скульптуру обнажённой женщины.Она спрашивает учеников ,что им больше нравиться в скульптуре.
Таня-голова и шея.
Петя-грудь.
Учительница-Петя ,выйди вон!
А тебе что нравиться Вовочка?
Вовочка-Ухожу,ухожу!

Приходит Вовочка на праздник в школу.Учительница спрашивает:
Вовочка,кем это ты нарядился?
Ты в коричневой юбочке и в коричневой шапочке,кем бы ты мог быть?
-А Вовочка говорит:
Я какашка,я всем вам испорчу праздник!

Мать зовет Вовочку:
- Вовочка,ты где?
Нет ответа.
Мать опять:
- Вовочка,ты где?
Тут раздается слабый голос с чердака:
- Я здесь,наверху,-говорит Вовочка.
- Ну, и что ты там делаешь?-спросила мать.
- Танечку трахаю...
- Ну, смотри не кури там,понял?

Приходит Вовочка домой из школы, и говорит отцу: - Па, тебя в школу вызывают, я сегодня на физре окно разбил. отец сходил в школу.
через день вовочка опять говорит отцу, что его вызывают в школу из-за поломанного шкафа. отец немного на нервах, но всетаки сходил.
опять через день приходит вова домой, диалог повторяется: - па тебя сегодня в школу вызывают. отец - ВСЕ, НЕПОЙДУ НИКУДА!!! Вова: - ну и правильно, нех:)й по руинам шарится!

Мама спрашивает у Вовочки:
-Что сегодня получил?
-Четыре.
-Апочему не пять?
-А было то всего четыре урока!!

Мама говорит Вовочке:
-Если будешь себя хорошо вести мы купим тебе велосипед, а если плохо - пианино!

учительница спрашивает - Сколько
будет 2+2 ? Вовочка тянет руку.
Ну Вася говори.-сказала учительница. Петя-мм...мм..1000000. Неправильно-говорит учительница.-ну сколько будет ? Вовочка тянет руку Вася говори-сказала учительница Вася -мм...мм..вторник Неверно-говорит учительница-Ну ладно Вова говори Вовочка-4 Учительница- Акак это утебя получилось? Вова- А я 1000000 поделил на вторник.

Учительница забегает в кабинет директора,и со слезами орёт:
-Вовочка вообще обнаглел на уроке сидит водку пьёт,курит и девочек мацает.
-Директор: так, ведите его ко мне в кабинет.
Учительница уходит и через некоторое время входит вовочка, проходит и садится на против директора через стол.
-Директок: что вовочка куришь на уроке.
-Вововчка: ну так иногда.
-Директор: а че курашь то.
-В: ну беломор там, самокрутку,денег то нет.
-Директор дает вовочке сигарету Марльборо, вовочка прикурил,затянулся,директор :ну как вовочка хорошо,,,,
-Вовочка:хорошо
Сидят дальше, курят!!!
-Директор опять:говорят ты ещё и водку пьёшь,,, тот ну да так иногда,,,директор уму -а че тип того пьёшь то тот отвечает ну там самогон,спирт,денег то нету тип того,,,,тут директор наливает ему стопку хорошего коньяка,вовочка выпивает,директор: ну как вовочка хорошо,,тот ну да хорошо.
Сидят дальше коньяк пьют ,сигареты хорошие курят,,,а директор опять :че вовочка говорят ты ещё и девочек в классе мацаешь,,,,вовочка такой ,,,ну да так иногда,,,да и было бы там тип того кого мацать,,,,они говорит уже поизмацанные уже старшикласниками,
-Директор такой берет поднимает трубку телефона и вызывает свою секритаршу,,,мол Наталья зайди на минутку,,,,через несколько минут в кабинет директора заходит баба ну просто глаз не оторвать ,,,красавица,,,фигура 90

90,,,,вовчка такой вауууууу вотэто баба тип того ,,,,,директор такой что вовочка нравится тот,,, даааааа,,,,
ДАК ВОТ ВОВОЧКА ЧТОБ ВСЕГО ЭТОГО ДОБИТЬСЯ НУЖНО УЧИТЬСЯ,УЧИТЬСЯ И ЕЩЁ РАЗ УЧИТЬСЯ.

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"