Про Вовочку

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой

- Скажите, А почему вашего вовочку исключили из элитной школы?
- Да, там детям дали задание - изобразить звуки дикого животного. Отец с Вовочкой нашли в интренете выпь. скачали как она кричит. Чтобы было очень похоже надо было дуть в бутылку наполовину заполненной водой. Мало того бутылка должнабыла быть с высоким горлышком - водочная. Всю ночь Вовочка тренировался, не спал и в школу пошел лохматый, с красными глазами. На укрок спрашивают у детей при проверяющих кто какми зверем или птицей будет кричать: кто-то волком, кто-то рысью. Вышел Вововчка с красными глазами и с бутылкой в руках и сказал: "А я выпью"

- Дети, расскажите, как на вашей семье отразился всемирный экономический кризис?
- наша семья уже полгода не ест мяса, - говорит Анечка.
- Наша семья чистит зубы только раз в сутки, - говорит Петечка.
- А мы мамку выгнали, - говорит Вовочка.
- А за что мамку-то выгнали?
- А мы с отцом так рассудили: я уже большой - сисю не сосу. Он уже староват - у него не стоИт, а кормить ее для соседа - невыгодно!